初醒.世界苍白如也。 - 歪酷博客 Ycool Blog

搬離。

Jeanne, @ 2008-03-19 12:29

                 原諒我遲來的通知。

                 僅僅覺得這不適合。

                 現已經在BUS安頓。

标签: 搬家。離開。

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一些混乱。一些不安。

Jeanne, @ 2007-12-14 18:40

这些天异常不清醒。没有止境的睡眠。
以为休息能够减轻一些疲倦。能够褪去内心的浮躁。
脑海里辨别不清楚到底是混乱还是过度清醒。
只清新的感受到了那份沉重。
内心的不安分因子极度需要寻找一份精神寄托。
前段时间发生的事情。都不想再记得。
一切都在时间的源头里开始模糊。
关于感情。无能为力。就象他们所说。是个命。逃也逃不过。
当实在是走投无路的时候我们只能怨恨命运。
博由于太长时间没有打理。反倒增添了几份宁静。
TCF考试已经完毕。结果是好是坏都貌似没多大意义。
我的未来在两道背向而行的矛盾之间犹豫不定。
机会稍纵即逝。抓住也不是。放弃又可惜。
开始痛恨自己的随遇而安的个性起来.我应该个性再强烈点.
对自己欲想得到的东西不择手段才是.
有些事情有些选择开始变质起来.变成了逼不得已.
到底该如何是好..

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.欲言.

Jeanne, @ 2007-12-04 14:09

本不想把它留下.心里那个结块却是越来越沉淀.
除了这我找不到其他的途径.
不懂自己到底在执迷不悟的坚持着什么.只是自己的心一直在疼。
任何的劝告都不再起作用。石头说的对.感情的事道理是讲不通的.
明天该去武汉了.考试并没给我带来任何的恐慌.
才看完云水谣.我哭成了泪人.这个世界上有太多的有情人终不能眷属.
所以.在爱当中的人们.好好珍惜住现在才是最重要.
无论结果怎样。相信只要爱过就足够.
我想我是真实的感受到了你的存在.
从没想过五年后的今天我还能再见上你一面.
这两天.我一如当初的幸福.所有的动作.言语亦如当初自然.
无论你带给我是怎样的一场骗局.
我只相信自己亲眼所见的事实.
我看到的是你把我抱紧到直到不能呼吸.时刻握紧我的手。
为我夹我喜欢吃的菜. 等等.
突然消失就消失吧. 你有你自己的一套思维.
我能做的也只有顺从。
年轻的时候脾气都太过轻狂.为了一些原则轻易就此放弃。
后来才发觉.事实根本就无法忘记.
你选择走上这一条不归路.已经无法回头。
若当初坚持。或者事情就不会是这样发展了吧.
无论在别人眼里你有多么的十恶不赦.
在我眼里我只看的到你的脆弱与善良的那面。
在不在一起已经不重要了.
到现在。我只希望你能好好的生活。
你若真的爱过谁.就请努力生活.努力让自己幸福。
她若能听到你幸福的消息其实就能够满足.
对不起。从头到尾,
是我一直都未能为你牺牲点什么。放弃点什么.
到今天.双方也就只可相互远观了。
而亲爱。你要明白。
今天。我是在努力积极的面对生活。
而你。连自己都不能好好的珍惜自己。
哪有能力来顾及到我.顾及到感情。
需要振作的是你。我真的已经是无能为力。
到今天我仍然会说我不后悔。
若时间再倒转8年。我仍然会选择接受你.
  唯一不同的是一定要让你远离现在你走的这条径道.
开始想考完试后然后回去好好的找你静下心来谈谈。
但是到今天眼看就要考试了.又开始没有勇气起来。
不见了吧. 我们谁都不应该再去打扰谁了。

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重复。

Jeanne, @ 2007-11-24 13:29

这个城市太大，千回百折.

这个城市太小，转角相遇。

相遇相拥。

用力恰到好处．

标签: 爱。初恋。

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那些细微的内心真相．

。Ｊeanne @ 2007-11-05 16:29

不用惊恐以及感觉陌生。
我们，一直在你的周围。如同当初没有离开过。

                           —— 题记

倦了。稍做休息。身体后靠。双手垂落。
隔着蓝色银幕。即便是落寞人间。
每个人都应自有内心痊愈的方法。
这会。我情绪颇显低落。无任何倾诉欲望。
不愿将自己情绪强加于人。明白即便是倾诉也不能达到任何效果。
这时我的低落同样是来自某个角落里传来的倾诉。

二十年来。没有过多言语。
隐藏在心底那份深厚情谊并不是随着言语的多少而断定它是否存在。
恩。是流淌在我们身体里那股一模一样的水。

成长给我们太多的不明白。我们会开始不明白生存意义。
不明白想象如此美好。为何现实如此残酷。
不明白年少的那些乐趣从何时起已经不在。
这是每人必经的心路历程吧。当你沉浸在这些不明白中的时候。
内心产生纠葛。产生一场持久的内战。
颓废堕落始终是人本身的恶。这本是心之构成。
不能以此为敌。这需要我们自身端正。

年盛时期的那些梦想与追求。都开始遵循着社会的规则一一破灭。
对于一个内心过于执傲的人来说。有些事情有些情绪是注定要去经历的。
所有的虚妄中的不安与彷徨其实都不过是对于自己的偏执。
人难免需要用自己的双手蒙住眼睛。
一些依然要继续的过往其实都已经成为惯性。
无论喜好与否。一切都随着惯性在继续。

我们的生活需要不断的打扫。且将坏死的部分及时修理。
长久的处于回忆与期盼之中。必将失去当下的生活状态。
你可知。我们最大的悲哀是无法真正做到依内心所为。
并无法驾御起随时而来的情绪。
无论如何。我们要学会发现身边那些细微的美好与幸福。
生活虽然给我们带来了不少失望与无助。
但是快乐的时光仍然让我们有不少感激。

我不善于说太多矫情的言语。电话那头妈妈传来了那句。
会不会给你带来太大压力。家人一切的不开心都跟你诉说。
会给你带来负担是么。
那时候我就已经完全倾塌。泪流不止。
我说。我们是一家人。没有什么负担不负担。压力不压力的。。
更多的只有心疼。除了心疼只能心疼。
最认真在听的那个人是我。但是安慰的话最少的也是我。
我是个不太懂得用言语表达内心的人。
如此时。我感受到了你的痛苦。却只懂得流泪。

标签: 生活亲情哥哥诉说

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Ｒecemment　．

Jeanne, @ 2007-11-03 18:21

Je suis pas bien a  ces journes.
Le semaine derniere.
Il y a beaucoup des exercises pour moi..
Et en plus.

Mon proesseur de le premiere pro est   perversion .
Mon design rencontre une violente opposition pour lui.
Il demande moi refaire le exercise.
Zut !! !! !!
J'ai de la malchance. helas.!
Juliette  est meme aussi .
Elle pauvre aussi . .

Cet mois . Je n'ai deja pas d'argent  .
je ne sais pas comment continu la vie .
Mais. je ne peux pas demander mes parents .
mon dieu !
Je veux acheter des vetement.
Je veux acheter beaucoup de chose.
helas.!

Le mercredi prochain . Il y a deux examens .
Je ne prepare pas encore .
Ca fait tres  ennuyeux.
Le TCF qui fait me pas confiance aussi.
en tout cas . Je dois avoir bon courage .
Courage !! !
Allez-y !!
Jeanne .

标签: 法语．ｌa　vie．　

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嗯。我可以無堅不摧。

生活 @ 2007-10-31 21:55



今日心語：
沉默的時候，妳離自己的靈魂最近。必須時時懂得反思。
保持清醒。不願再渾渾噩噩，荒度光年。

又开始没有缘由的伤感起来.
当我真的无话可说的时候.就开始说天气了。
長沙氣溫骤降。突然就變冷了。冬天来临了。
嗯。冬天來了。要時刻記的加衣。
不要再感冒了。

這些天心裏縂感覺空落落的。
或者是太長時間沒寫字了罷。
總是感覺有很多很多的話需要訴説。
除了寫字。貌似已經找不到其他的途徑了。
是吧。翻開電話簿。實在找不到可傾訴之人。
空間関了。卻沒勇氣把博也関掉。
我想如果都関了。我會被自己的情緒壓抑致死。

無法明晰生活的對岸是誰，
卻知曉身旁不斷的有人進來和離開。
我們的情感。
友情或愛情。
經常會讓我失手無措。也無能爲力。
我就這樣放縱著自己的沉默。看著漸行漸遠。
不是不想珍惜。而是珍惜后不知該如何經營。
順其自然。是我的死穴。
如同一把利刃。
狠狠的插在我們之間的距離中，進也傷，退也痛。

對於更換環境會有著深厚的愛戀。
或許生來就不適合太安定的氛圍。
天冷了。又想念起了在北方的那兩個年頭的冬天。
這些天。有股很強烈的逃離欲望。
離開這。離開這周遭所有的一切氣息。
將tcf考試安排在12月初。第一次對考試有著如此大的期盼。
可能是離開欲望的迫切心理導致吧。
嗯。從來都是這樣沒心沒肺。

時間。經歷將我磨煉的如此理智。淡然。
理智的刺骨。可往往理智的人不被理解。
不管如何。基於對生活更好的意願。
我要积极學習。积极生活。

嗯。我可以無堅不摧。

PS：最近時間碎片

2007.10.10：
厛到一些關於他的消息。
嗯，記得那時候他跟我說過。
日後。他要麽飛黃騰達。要麽死。
一直都對這類個性甚是突出的男人會無免疫力。
偏激至極也好。就是能產生好感。

2007.10.13：
宿舍網絡差到極致。掉到人抓狂不止。
呃。看來還是要做新社會的好人阿。
應該老老實實去續交網費才是。

2007.10.16：
很想葛彬同志。對他開始了一種難以言語的感覺。
不過心理明白鄙人感覺來的快。去的也急。

2007.10.20：
女生宿舍每天晚上開始了間斷性的停電。
電腦也隨著斷電遭殃無數次。
於是宿舍每天晚上裏裏外外多了不少叫囂聲。
那些硝煙確實讓人十分滴解恨呀。

2007.10.23：
王賁終于在我們的逼迫之下組織開了一場會.
内容大概就是要我們開始做出國前的準備。
護照。出生證明。銀行證明。都要一一開始準備勒。
會議結束后。有了些緊張氣氛。
嗯，該努力了。該離開了。

2007.10.27：
下午下完課侯奔赴湘潭。死黨在湘潭工作近兩個月
一直要求我去探望。一直未實施。
今。我告訴自己。她情緒低落。她需要我。

2007.10.29：
晚7點。在囘長沙的客車上。想起那張堅忍的臉孔。
曾經對愛情對生活都很是如此積級的菲。
到如今。我在她臉上看到了更多的卻是無奈。
生活也好。感情也好。能留下來的往往只有無奈。

2007.10.30：
接到貓哥哥的電話。他說他到長沙了。出來一起吃個飯吧。
事實與他並未見過面。口氣有些推辭。
因爲實在不懂得處理生疏時的尷尬。
不過他態度卻甚是堅持。
嗯。我想我不會處理。他應該會。
貓比我大十來歲。沒讓我感覺到任何距離感。
見面后。吃了頓飯就回來了。他也開著夜車趕回傢去了。
嗯，我越來越發覺自己跟那些比我大的男人們很是有共同語言。
嗯，這是個好現象。呵。

2007.10.31：
與往常一樣。把學校的課礦掉。
每天下午坐在圖書館。啃著法語。
這個時候。什麽都不想管。考試與作業接二連三。
就是沒有辦法阻止我學好法語的積極性。
來得更猛烈些吧。我就是不搭理。

2007.11.1：
嗯。十壹月勒。還整整一個月。要考試了。
我說。啪。基於對生活美麗的意願。加油加油。

文/Jeanne.
貳零零七哖拾壹玥壹日。

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『如果回忆还在回忆』

原创 @ 2007-10-11 22:11

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

那个青涩的开始。那个急水湾。
清晨那些淡定暧昧的微笑与眼神。
相互游离了整整一个学期。
那个鉴定不出友情与爱情的年龄。
关系纯洁到彻底。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

年少那次集体出游。
您的故意昏睡。我带着些许期待。羞涩忍让。
我们的关系自此正式逾越纯洁。
你让我安稳。让我甘心沉浸在了您的世界。
只是那时的我不明白。我有我的世界中心。你有你的世界中心。
这终究是人与人之间无法重合的两个支点。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

有的时候。想起一些片段。有时深刻。有时浅淡。
久而久之便迷恋上了这种感觉。
急水湾的开始。三更时你唱的我只在乎你。
陪读时的炸香蕉。每个清晨与晚自习的身影。
那些自行车接送的时日。你男儿的重泪与金膝。
到相互伤害的绝情彻底。
其实我们都应该明白。若不是感情的深厚。哪里来的撕心裂肺。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

有些伤痛一次就已经足够。在您的世界沉浸了两年。
而我同样花了两年的时间来强迫自己忘却。
最后发觉。其实。真正的忘却是不需要强迫的。
我已不再有任何怀念。所有深刻的铭心的回忆通通化作乌有。
我一直都是有着明媚笑颜的女子。安静的坐在那儿。
离开你的世界。走在自己的世界里。
时间走在蒸发的源头里，我笑着，淡然的说，不爱了。就是不爱了。

是的。有些伤痛一次就已经足够。
时至今日。我不再显得那么无助。我不再期待谁能再给我任何拥抱。
我彻头彻尾的走进了我一个人的世界。
而生活。也让我们的棱角逐渐磨平。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

亲爱的。你知道么。我现在过的很好。
没有我爱的人。亦没有爱我的人。自然也没有伤害的理由。
我很好。身边有一大堆朋友的关怀。一大堆幸福。
亲爱的。你呢。你现在过的是否可好？

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